ánima-lario

2009-05-21T09:01:00.000-07:00

Me mudo acá: http://mangadeclavo.blogspot.com

2009-05-17T11:52:00.000-07:00

Hoy mientras caminaba por la calle del mercado donde había muuuuucha gente porque es domingo-día-de-comer-cemitas pensé en postear sobre cómo no me parece un insulto decirle a la gente que es hipócrita y la razonable explicación que se haya dentro de mi cabecita, pero como en realidad es muy serio el problema que tengo explicando las cosas (sumado a todo eso que, como Humpty Dumpty, cuando uso una palabra, significa lo que yo quiero que signifique) entonces decidí hablar sobre lo poco disimulados que son los poblanos mirando el escote de las chicas (ok, también cuando no hay escote miran sin disimulo). De repente es gracioso que griten en la calle: Mereeezzccoooo¡¡¡ Mamacitaaa¡¡¡ En ésa sí me formooo¡¡¡ como muy a menudo le sucede a una amiga, pero las miradas impertinentes son otra cosa. ¿Qué nadie les ha enseñado a mirar con disimulo? No puede llegar la época de calor a este pueblo sin que piense dos veces en usar falda (ja, mentira, no lo pienso). Yo creo que todo se debe a la falta de ocasiones de ver tantita piel durante la época de frío, pero nosotras qué pinche culpa? Tsss, a veces si está chido que alguien voltee a verte, pero las miradas insistentes son espantosas.
También quiero comentar que espero que el Puebla pierda contra el Pachuca la siguiente semana, me molestan los bocinazos de la victoria a altas horas de la noche. O no, que gane y que los bocinazos cesen a las 11.30.

2009-05-16T20:24:00.000-07:00

Hoy estuviste conmigo cuando me levanté; cuando fui al banco, cuando salí al oxxo, mientras bebía café con un amigo y fumaba (que lo odias y quedaste entufado). Gracias por estar siempre conmigo. A ver qué día me regalas otra de tus playeras.

2009-05-14T18:31:00.000-07:00

Ets hayyim - The Cracow Klezmer Band

He tenido días bastante castrosos últimamente, quiero agradecer a todas las personas que están junto a mi pese a que mi estrés y malhumor los contagio. Pero mañana no hay nada qué hacer¡¡¡ Así que aprovecharé que en este pueblo sigue vigente la barra libre e iré a embrutecerme (más).

2009-05-13T21:11:00.000-07:00

Odio odio odio con toda mi alma los cierres de cuatrimestre; cuando pienso que el último fue el peor de mi vida, siempre me sorprende el actual.

2009-05-09T20:56:00.000-07:00

Detesto las distancias, los malos entendidos, las veces que no he podido mantener cerrada la boca, la falta de confianza y las caléndulas. También te extraño.
...
Ya encontraré el modo de decírtelo sin una palabra.

2009-05-07T20:41:00.000-07:00

Sé que nos encanta mi ropa interior.

2009-05-04T16:18:00.000-07:00

Me he dado cuenta, después de 20 años (ach, qué chocante) que rara vez envio el mensaje correcto, sumado a que cada quien intrepreta los mensajes como se le da la gana (o de acuerdo a su contexto histórico socio-cultural, já), y no tengo la pinche menor idea de cómo cambiar mi modo de expresarme para que el mensaje llegue como quiero. A la mejor empiezo a hacer encuestas informativas. Ya lo del receptor es demasiado, pero debo empezar por algún lado.

...

Hagan el esfuerzo real de contestar esto:
Pd. Hay quien dice que odia los paréntesis porque se deben a la imposibilidad de quien escribe de hilar las ideas adecuadamente. Paréntesis, los amo.

2009-04-27T19:07:00.000-07:00

Feliz cumpleaños¡¡¡ De regalo un temblor y una pandemia de influenza porcina. Acá sonriéndote Mijo:
Neta estamos sonriendo, nótese las arrugas de nuestros ojos y la paranoia a nivel IV. Ojalá haya más días de karaokear en el youtube y de cumpleaños.

how are things on the west coast?

2009-04-22T19:54:00.000-07:00

Make me pure and then fuck me.

Hace poco recordé el concierto de Robbie Williams que vimos juntos hace dos de mis cumpleaños y del espantoso espaghetti blanco que me cocinaste esa noche. Una chica levantaba un letrero en el concierto con la frase de arriba. Después le cambiaste y apareció en pantalla "The Heinrich Manuever", la nueva de Interpol en aquellos tiempos, me pediste que te abrazara y yo contenta de no tener que inventar excusas mientras a-r-d-í-a al estar sentada junto a ti. Y al espaghetti le faltaba crema (creíste que era solo con mantequilla) y aún así me comí un platote, como muchas de tus otras porquerías, que también me supieron exquisitas.
Gracias por los buenos recuerdos (y porqué no, por todos los momentos mierda también, que son parte de quien soy ahora).

Y ya chole. Prometo no escribirte muy a menudo. A mi yo sobria esto ya no le parece tan necesario como antes.

2009-04-22T19:49:00.000-07:00

Me encabrona que no quieras bailar conmigo.

2009-04-19T20:05:00.000-07:00

Me encanta mi pinche actitud de "No te atrevas" cuando por dentro grito "Ah, sí, por favor".
Soy una tota.

Te regalo un pseudocerezo

2009-04-14T20:01:00.000-07:00

Aunque seguramente nunca lo veas ni te importe.

2009-04-14T17:58:00.000-07:00

Hace poco una amiga me invitó al bautizo de su sobrinito, y como buena agnoeclesiasbalablablá nos saltamos la misa y llegamos a la comida en un salón. Después de comer se armó el bailongo, y llega el tío de mi amiga con un morrito de unos 17 años, más bajito que ella, y se lo presenta y le pide que baile con el sobrino. Mi amiga muy educadamente dijo que no, y el chico insistió. A la segunda insistencia toda la familia empezó a abuchearla, y yo estaba muerta de la risa. Al final, abucheada y todo, pero no bailó con el muchachito.
-¿Crees que debió haber bailado con el chico?- pregunté al Chico de la Mirada Triste.
-¿Por qué no?-respondió.

Pues sencillamente, PORQUE NO¡ No debe haber razón alguna, si una chica no quiere hacerlo, que no lo haga¡¡ Ni por educación, ni por abucheada, gr gr grrr(cállate Niña Oso, ya te dije que nadie te entiende), no soy feminista, pero hay ocasiones en las que decir no me parece digno de respeto.

awful nice

2009-04-09T13:58:00.000-07:00

No encajo con las chicas que visten de zapatillas para ir a cenar tacos. No encajo con las niñas que sólo quieren salir a beber, en su cotilleo, en sus pretensiones tan alejadas de las mías, ni en sus cambios de humor. Mis tenis, mis cigarros y mis neurosis no caben con ellas. Aunque a vececs coincidimos y nos reímos.
¿Pero quién no cambia un chingo en tres años?

2009-03-29T21:04:00.000-07:00

vayan a conferencias sobre estrategias de enseñanza y aprendizaje

2009-03-24T20:53:00.000-07:00

Factores que maleducan a los jóvenes:

-Subcultura del chisme
-Subcultura del fracaso emocional
-Subcultura del camino fácil

Adoro ser joven. Y semimaleducada.

Ziggy Stardust and the spiders from Mars

2009-03-22T14:51:00.000-07:00

Eo eo.
Tengo la malsana costumbre de preguntar cuál es la banda favorita de las personas (evidentemente no de todas las personas, sólo con quienes me llevo de a piquete de obmbligo) porque así encuentro algunas bandas y canciones que disfrutamos en bola y blablablá. Y cada que me involucro en una relación sentimental (yyaaaa) me veo inmersa en otro estilo de música. Termina pero me queda el soundtrack: ando por la vida sin poder escuchar las canciones con las que nos manoseábamos y peleábamos y fumábamos y bebíamos y recostados en la cama, y ya que ha pasado el mal rato ando re-contenta otra vez escuchando el nuevo bagage musical que me queda. Pero no, no pienso unirme a la fanaticada de Bowie, aunque debo decir que sus ojitos me alteran.
...

Something about us

2009-03-19T21:42:00.000-07:00

Te extraño todos los días, y el jueves el doble.

2009-03-18T17:21:00.000-07:00

Cada que voy a correr encuentro a gente acompañada de sus perros, y siempre ando penando por la compañía de alguno de ellos (cosa imposible por el momento, vivo en una pensión y no podría cuidar de uno, aún si me dejaran tenerlo). Y mi prima me regaló uno¡¡

Murakami hizo mi vida más feliz durante un par de horas. Después reventó.

Ando con ganas de mandar todo al demonio y mudarme a Nepal. O no.

Evergardo y compañía

2009-03-10T21:07:00.000-07:00

Fui a correr a las 7am y al regresar: Nvo. mensaje de texto: ¿Porqué no me contestas? Estoy a la vuelta de tu casa. Me miré en el espejo, me puse aretes y salí más apestosa que nunca a que me mandaran al demonio en persona.
Pero no fue así, ahora no paro de escuchar dame amor y de creer en los arcoiris.
Y Pedro Páramo no me gusta.

2009-03-10T21:05:00.000-07:00

Yo fui a buscarlo a la tienda de mascotas y ahí me di cuenta de que no iba a cooperar. Pero se veía re-lindo.

Este sábado hasta me bañé dos veces

2009-03-08T20:48:00.001-07:00

Con la novedad de que regresa mi época de canciones ardidas (¿cuándo se fue esa época? lo novedoso es que son otras canciones). ¿Y qué sigue? Sin duda me uniré a la fanaticada de David Bowie o algo peor.

'Todos somos obra de remiendos, tan informes y diversos en nuestra composición que cada pieza, en todo momento, juega su propio juego...nada en los hombres me es más fácil que creer en su inconsecuencia'- me parece que a Michel tampoco le habría venido mal un iPod como el mío.

También nos quedamos con las ganas de hacer la promesa de no llenar las Ranitas con porquerías:

Por cierto que deberíamos cumplir 20 años durante 5 años y así poder tener 5 crisis de los veinte años, pensar que la prepa no te abandona nunca (verdad Miss Kirby?), los chocolates no deberían tener fin y los giros literarios deberían estar prohibidos en las clases de fisiopatología.

...

Me encantan las promesas de cocinar y que seas la única persona que al verme sólo esperes encontrarme a mi, no a quien fui ni a quien podría ser.

...

"Tengo la impresión de que el corazón de mi vida se consumió por entero envuelto en aquella luz cegadora que brillaba, sólo diez o quince segundos al día, en el fondo del pozo. Tan grande fue para mí el misterio de aquella luz [...]Incluso frente a las poderosas unidades de tanques soviéticos, cuando perdí la mano izquierda o en aquel infernal campo de concentración en Siberia, me poseía una especie de insensibilidad. Le sonará extraño, pero ya nada de aquello podía importarme. Algo que había dentro de mí ya había muerto."

Ese Murakami me tiene podrida, con todo eso de las deformidades y gente suicida y finales inconclusos, y la verdad es que también me fascina.

Por hoy me quedo en stand-by, dijera mi madre, si nomás es por un ratito.

2009-03-01T20:18:00.000-08:00

Si, eres mi puente y el destino (aunque ahora no lo entiendas).

cultura sublingüística

2009-02-24T17:51:00.000-08:00

Una pistola atómica es es una buena arma, pero puede apuntar en ambos sentidos' o algo así solía decir Salvor Hardin. Cuidado con los juegos mentales, nada es lo que parece. Avientas la red y pacientemente esperas a que alguien la vea: en el intermedio puedes ver unas películas, correr tres veces entre semana, ver a viejos amigos, estudiar para un par de exámenes y desvelarte a las 4am leyendo algún artículo, y probablemente sea allí cuando te des cuenta que nadie cae, no es una red, es un anzuelo lanzado sin ansias de ser atrapado, sin cinismo. Quizá la no reacción sea la más predecible y esperada de las reacciones y la menos convincente. Al final sólo quedan las suposiciones, que son la parte más divertida del juego. Pero eso no es lo mío.
Y darte cuenta de que las personas son más maleables de lo que parecen es, a diferencia de lo que habría pensado, lo que pensé.

"Y la chica de las manos pequeñas se enamoró de los siempre ojos tristes"

2009-02-22T21:01:00.000-08:00

Everything is fine

2009-02-21T17:19:00.000-08:00

Últimamente veo a todos a mi alrededor muy cansados, pidiendo fin de cuatrimestre: yo sueño con bolígrafos en partalapiceros de agua y guantes de 30cm y también pido por fines de semana para dormir hasta la 1:20pm. Vi un documental sobre lesbianas y otro sobre la pasada reunión de los Pixies. Me encantaría tener un poquito de valium estos días.

De cómo termino de bajar de la montaña rusa

2009-02-11T21:36:00.000-08:00

Ayer me sentí como leprosa; en la piel siento escaras que no se van, que traeré adheridas una primavera más. Y nos hablamos y me siento bien, y pienso que quiero saber de tu vida y después recuerdo que no, no quiero saberla...sólo quiero recostarme y ver una película mientras asaltamos el refri y nunca encontramos mostaza, o echar el café como muchas tardes.
Pero me quedan las ganas de no verlos, o de vernos con todos; creo que tu felicidad me alegra tanto como me desanima cuando recuerdo...
En fin, evito sus juegos mentales idiotas que sólo sirven para distraerlo de la rutina y que no muerda fuerte¡
Como dije, espero que te esté yendo chido y te vaya mejor.

2009-02-08T21:05:00.000-08:00

El viernes me dio por descomer verde; era bilis. El color estaba bien bonito, pero yo tenía un cólico espantoso en el costado derecho de mi abdomen, creo que tengo cálculos en la vesícula: creo que me la van a quitar y subiré de peso escandalosamente: creo que perderé un mes de clases. Si, me dijeron que era por estrés, y se me hace una idea bastante coherente, aunque espero sea esto hipocondria y nada más. Si alguien sabe de unas clases de yoga, avíseme.
En otro orden de ideas, mañana empezaré a correr, para que al abrir mi bandeja de entrada del gmail y encontrar un mensaje recibido no me salte el corazón de nuevo (nota: dejar de enviar impertinencias por mail. dejar de creer en las respuestas).
Ya va siendo hora de darle un laxante a mi moral, pues parece que eso de las constipaciones mentales es lo mío.

Quisiera que estuvieras conmigo, pero hoy no se puede. Ya será otro día :).

pd. ahora me mantengo ocupada¡ aunque sea preparando medios y separando linfocitos mi mente se entretiene por un buen rato, además de que seguido echo a perder cosas, ya aprenderé. me gustaría aprender a vomitar conejitos..

Recomendaciones

2009-02-05T22:00:00.000-08:00

No veo las noticias. Me quedo con mi visión/burbuja y me abruma. No veo televisión y me deja mucho tiempo para pensr, re-pensar lo ya pensado mil veces. No como demasiado: el estómago lleno me desagrada y los delgados vivimos más (já¡).
Pero parece que vivir mucho repensando lo que me abruma no es la onda, así que la littlemisssunshine-wannabe con todo lo que no le falta recomienda: coman mucho y vean la tv. Las noticias son opcionales.

2009-02-04T20:09:00.000-08:00

A veces se me olvida que te estoy olvidando.

2009-01-29T19:55:00.000-08:00

Difícil es pensar con la barriga llena.

2009-01-13T20:59:00.000-08:00

"El tiempo no cura. El tiempo verifica."

Gerardo Deniz

yo no quiero chicles de menta

2009-01-13T17:41:00.000-08:00

Esto de la no exclusividad no es lo mío. Pasando a temas más tristes pero menos dramáticos se fueron las vacaciones y con ellas la esperanza de que los Reyes me trajera el Pure magic spa: una tina donde metes los pies y elimina las toxinas de tu cuerpo¡¡ ojalá vendieran constancia en los infomerciales, seguro llamaba en los-próximos-treinta-minutos.
También cuando soy un derrotero lo disfruto, ya habrá días en los que deje de serlo por un rato. Me está empezando a gustar el aire frío en la cara, ya no me golpea: me baila. No quiero ser el final, quiero ser el viaje. Quisiera ser charolastra y medirme las chaparreras, que los 'operativo atorón' no me toquen ni a mis seres queridos. Que mañana sea sábado.

Y junkie ya se escribe yonqui...

2008-12-18T15:43:00.000-08:00

Carlos Loret de Mola dice que puedo subir hasta 5 kilos éstas vacaciones. Llevo kilo y medio de los 2 que quería. También pensé en escribir sobre Mariagna Pratts y la grabación del discurso que dio borracha, sobre el zapatazo a Bush, sobre el calendario de seminaristas apuestos (¿?), que el vocablo crisis se compone de amenaza+oportunidad, del corredor de bolsa y la estafa de 50 mil millones de dólares, que mi abuelita maldice en inglés ('son of a bitch¡'), que mi hermanita quiere que censuren "Womanizer", que aún no decido si Oldboy me gustó o no, que me fastidió mucho eso de : si él va, nosotros no vamos (admitiendo su incapacidad para pensar por sí mismos, atte. El Aquelarre), que me fascina ver a los senadores y/o diputados agarrarse a madrazos, que si soy de la generación "hijos de Bush", que cada que salen dominicanos en las series gringas ponen reggaeton...estoy segura que tenía una buena idea para esto. Pero tenía que pensar demasiado sobre mi exacta opinión sobre estos eventos y me da flojera, así que sólo diré vean A league of their own, me late Geena Davis.

(Para aquellos que prefieran la versión moderna del Aquelarre:

pd. ¡éstas vacaciones sí traje todos mis cargadores! pero olvidé uno de mis celulares. Y todo mi entrenamiento en el maratón Reyes-Guadalupe no me ha funcionado. Ayer me dio mucho sueño con una cerveza.

15.dic.08

2008-12-18T15:30:00.000-08:00

... dice: oye oye me tiré el piercing de un madrazo¡
niRva dice: te golpeaste?
... dice: sí, con un pinche poste idiota
niRva dice: jajaja, a mi me pasó con un cable de los que sostienen los postes
niRva dice: ya te lo quitaste?
... dice: pues es que la pieza que tenía puesta era de la ceja, por tanto no era recta y me dolía un chingo, pero anoche me puse un pedazo de cuerda de guitarra y eso es lo que traigo puesto
... dice: aunque tambien se siente culeramente chistoso cuando me lo pongo
... dice: bueno es molestarme una herida que aún no cierra, pero está chido, bueno me gusta la sensación
niRva dice: qué masoquista
niRva dice: io tmb me molesto heridas que no cierran
niRva dice: pero es más compulsión que placer

niRva dice: creo
... dice: es eso lo que me permite vivir tan a gusto

Domingo sin cine

2008-12-07T20:08:00.000-08:00

Hoy mi iTunes y yo no estamos conectados, ¿no odian cuando pasa eso? -Time won't let me go, Robbers, Miel, Les Hiboux, Celtic moon?- ok iTunes, tú ganas.

Además tengo varias ganas de vomitar varios días. Escucho a Jj72, y sigo igual de tristona, pero ahora el soundtrack de mi vida suena más bonito. Ahora me ha dado por recordar mi época de memeladicta, que fue por la misma época que empecé a soñar en diapositivas.

"...un paralelismo: a menudo el miedo induce poco después a la lujuria, una función desencadenante evidentemente evolutiva. El miedo os advierte de vuestra mortalidad, así que la lujuria responde con su aleteante sentimiendo de durabilidad, de inmortalidad."

Que alguien me explique¡¡ Jajajajaja.

Chica descocada, ésa es la que quiero ser

2008-12-03T20:54:00.000-08:00

Si la MetaPreocupación Trascedental -si si, la que pasa cada que recuerdas que bailaste sobre una mesa, descubres que no te pusiste desodorante y crees que tienes hipotiroidismo-, necesitan el Piojito Masajeador Antiestrés:

En la tarde vi a mi amigo con varios paroxismos histéricos cuando el piojito le llegaba así:

El profe tiene pinta de vestir niñosdios los domingos-dijo después de revolcarse por el dichoso piojito. Y no, no me dio tiempo de peinarme en la casa así que llevé mi peine al bus y dejé un chorro de adn regado con tanto pelo que suelto, la que iba sentada conmigo no iba muy contenta. Pero me levanté con ganas de regresar a dormir a mi camita, aunque el pasto bajo el sol no son tan mal sustituto, menos si la clase empieza media hora después. Ah, y lo de hoy fue mi pizza de chorizo con piña, el baño-reanimador, Deceptacon, mi envidia sí fue verde por el pasto de la tarde y por los que entran a clases hasta febrero, y los huesitos son semillitas durísimas, castrosísimas para comer,pero no pude parar de tronarlos. Ayer lloré cada que en la película llegaba una carta: antes reservaba las lágrimas para las situaciones relevantes, ahora me brotan cada que me da la gana botarlas.
No caigan con dramas baratos. Coman pay de piña y sean felices. Como yo el día de hoy.

Y si no me creen, intenten descifrarlo

2008-11-30T23:49:00.000-08:00

Hay que vivir peligrosamente. Por eso levanto la comida que se me cae al suelo y la engullo: por eso me subo al transporte colectivo -cada viaje una nueva aventura-, por eso cruzo aunque haya volteado a ambos lados y venga coche, por eso grito "corran¡" cada que llega la profa de estrategias, por eso ando pidiendo sal a mis vecinos a las 9 de la noche, por eso persigo cochinillas por las piedras rojas, por eso abro las ventanas en la noche, por eso fumo como desesperada, por eso escucho a Selva negra, por eso bailo reggaetón, por eso escupo cada que puedo que no le veo lo nobel a Saramago, por eso mezclo las maYÚSCUlAS cON miNÚsCUlAS SIn REmoRdiMIeNTo dE cOnCiEnCIa, por eso ventilo mi vida privada en mis nicks, por eso veo ventaneando, por eso veo feo a la gente que me cae mal, por eso contesto llamadas de borrachos, por eso veo películas de gente enferma, por eso me junto con gente enferma, por eso como carne de res en la cuaresma y por eso no me baño los sábados, por eso me río de la gente en su cara y por eso me pinto los labios de rojo, por eso dejo las tareas para el último y por eso como en la calle, por eso publicaba indecencias, por eso...no busco alternativas para el por eso...

Pd. feliz inicio de semana :)

Qué onda con estos tiempos?

2008-11-30T14:52:00.000-08:00

Sin ánimos de posterales mi estado, pero los de Jj72 lo explican perfecto.

De lirios y agujeros negros(albur, abstente)

2008-11-29T19:29:00.000-08:00

Se dice que, dadas dos personas -y que sean amigas, nomás porque se me ocurrió-, si una de ellas entrara en un agujero negro y la otra la observara a prudente distancia, ocurriría: a) para el que ve de fuera, el hoyo negro se "tragaría" a su amigo, tan rápido que ni tiempo de decirle adiós tendría; b) para quien entra, vería a su amigo irse y transcurrir su vida, vería cómo todo sigue mientras él está detenido en un inter-puente tiempo/espacio en donde el tiempo no existe y la física no funciona, viendo in/terminablemente la vida del universo transcurrir. Creo que entré a un hoyo negro y apenas me doy cuenta, el universo sigue expandiéndose y no le importa demasiado si no estoy.

Hoy no quiero ser nada.

Estoy segura de que mañana sí me quito la pijama, me doy un riego y me pongo a pensar en que debería damre vergüenza decir sin saberlo (si, eso de los hoyos negros no me lo crean mucho). Pero hoy me vale madres, por eso el post.

Y no Cerati, yo no pongo canciones tristes para sentirme mejor. Más bien para no perder el tono.

ël ënsaÿo de prestidigitaciön.

2008-11-25T17:10:00.000-08:00

¨ël quiere ver elëfantes en los espejos, ëlla alcanzar el cïelo.. y sin embargo, üno es lo que el otro desea ser, pero es mas sencillo cerrar los ojos y pretender buscarse."

Siempre he querido escribirte algo sublime, mágico, vibrador, mimoso, alucinante, enternecedor, ultrajante, embrutecedor. Que te sea como un mazazo en la cabeza. Así.
Pero de la cabeza sólo me brotan unicornios, pulpos, acostarme en el pasto, dormir, Shine on you crazy diamond¡ Tus, ojos, tu boca, ésa manera de miararme...ves? no logro aterrizar nada, pero así somos. No logro aterrizarnos, y no quiero hacerlo, gracias a ti descubrí que: debo desatarme de mis estructuras, clavarme un tanto menos, que no debo estresarme tanto, las cosas no son complicadas, son yo quien las complica. Aquel de tantos días fuera de mi casa no me atreví a decirte que te admiro. Que me encanta que seamos tan diferentes, que me enseñes a ver las cosas con otro enfoque.
Quisiera regalarte mil sonrisas, mil caricias desconocidas. Que me abrazaras. Pero 200 km lo hacen difícil. Que estuvieras aquí y mis cuates supieran que eres tan real como el semiblanco de mis piernas sin depilar. Que te extraño 'con el fuego de mil soles'. Que nosotros es real. ( A veces tan real como nos lo permite la virtualidad).
Que te ante-pienso.
Que letras anteriores me dan pena, sólo por ser tú el lector. Porque tengo miedo a que te desencantes de mi gracias a estos pixeles.
Por eso hoy es sólo para ti y para todos los demás.
Por mis ganas de ser 'nosotros' y que nadie más se regodee de mi piel (si,la que es virtual, la real, la que es de los demás, mi trasero colectivo y todo lo que soy cuando no estás conmigo). La que desespera contando los instantes que estoy contigo, viendo derretirte mientras estamos.
De haberme devuelto las ansias de querer, deshacerme, doblarme, romperme.
Ganas de ti y nada más.
De ser nosotros.
Nosotros y nada más.

(La foto y el pie son de acá: http://www.flickr.com/photos/neant/)

Tablón de mensajes

2008-11-20T21:14:00.000-08:00

Mmm...no creas que no me atrevo a hacerlo sobria. Esa es excusa tonta.
Los mensajes fueron para recordarte que pienso en ti, que me interesas, y si fueron vía mail es porque no te dejabas ver; eran para saludarnos al menos. Se me ocurre que es de lo que menos te interesa.
Tampoco entiendo TU enojo. ¿Debí haber aceptado tus condiciones, decir que no querías tener contacto y buscarme?
Me alegra saber que te va bien, que estás feliz allá. Disfrútalo.
Aquí va: el no contacto se me antoja la manera más fácil de desentenderte de mi. No te lo haré difícil.

2008-11-20T20:58:00.001-08:00

Hoy me regalaron un tomate en medio de un concierto. La acidez tomatosa es deliciosa para disfrutar de la música de orquesta. Ni qué decir que me encantó ese rojo detalle, crecido en las afueras de una biblioteca. Ah, y lo acompañé con un poco de azúcar.
-No me puedo quedar,tengo cosas que hacer. -Si te quedas, te regalo...un tomate.
Me quedé.

2008-11-19T20:16:00.001-08:00

Puedes hacer de tu culo un papalote, que del mío haré un alebrije.

La medusa y el caracol

2008-11-19T11:27:00.000-08:00

Nunca, como en estos días, hemos estado tan conscientes de nuestro ser: montones de consejos sobre como descubrirlo, identificarlo, nutrirlo, educarlo,protegerlo, desentendernos de él transitoriamente, etc. .. la unicidad es una propiedad tan común de los seres vivos, que, en realiad, bo hay absolutamente nada de singular en ella. -Si, Barney no te mintió al decirte que eres especial-. Aún los individuos bacterianos que nadan libremente son entes únicos, distinguibles unos de otros, aun cuando sean progenie de la misma clona.
Los frijoles llevan etiquetas propias que los marcan tan distintivamente como a un ratón su olor especial. Las etiquetas son glucoproteínas, lectinas, y pueden estar relacionadas con el proceso de la íntima y esencial adherencia entre el frijol y las bacterias fijadoras de nitrógeno,que viven incrustadas en los nódulos radiculares de la misma. La lectina de determinada estirpe de leguminosas tiene afinidad especial por la superficie de las bacterias particulares que colonizan en esa estirpe, pero no por bacterias de otros linajes de frijol. El sistema parece ideado para la conservación de sociedades exclusivas. Los pólipos coralinos, si se colocan en contacto mutuo pólipos de la misma línea genética,se fundirán y transformarán en un pólipo único; pero si pertencecen a linajes genéticos diferentes, se rechazarán unos a otros.
Las únicas entidades vivientes que parecen no tener sentido alguno de la mismidad son las células nucleadas que han sido separadas del organismo madre y aisladas en una caja de Petri. Las anémonas que viven en el caparazón de los cangrejos poseen una afinidad por éstos exactamente exclusiva, y lo mismo sucede con estos cangrejos. Sólo las anémonas de una única y determinada especie hallarán su camino hasta una exclusiva especie de cangrejo. Uno y otro se detectan mutuamente con exacta precisión y viven juntos como si estuvieran hechos el uno para el otro.
A veces hay tal confusión de individualidades, que dos criaturas, cada una atraída por la configuración molecular de la otra, se incorporan para formar un organismo único. Un buen ejemplo es el de un gasterópodo nudibranquio y una medusa que viven en la bahía de Nápoles. El nudibranquio, un caracol marino común,lleva permanentemente adherido a su superficie ventral, cerc de su boca, un pequeño parásito degenerado, en forma de medusa. éste parásito conserva su maquinaria reproductiva, y sus descendientes se convierten en hermosas medusas normales completamente desarrolladas. Entre tanto, el caracol produce larvas que son comidas por las medusas, pareciendo así que las medusas vengan humillaciones anteriores. Pero no es así. Pornto, los caracoles indigeridos e insaciables, empiezan a comer, primero en los conductos radiales, luego en el borde, y finalmente, en los tentáculos, hasta reducir la sustancia de la medusa, poco a poco comida por el caracol, mientras que éste aumenta de tamaño considerablemente. Al final, la disposición regresa a la primera escena.
Ambas criaturas están destinadas a ese encuentro, marcadas como individuos de modo que puedan encontrarse una a otra en la bahía de Nápoles. Sólo esta especie de nudibranquio y sólo esta clase de medusa pueden reunirse y vivir en la forma dicha. No pueden vivir de otra manera, dependen uno del otro para la supervivencia de ambos. En realidad no son individuos independientes, no son yoes, sino otros específicos.
Estas criaturas son raras, únicas; traen a mi memoria de una vez toda la tierra. No puedo lograr que mi mente se detenga y piense es esto de principio a fin.

Lewis Thomas, en la Medusa y el caracol.

Pensé en clausurar ésta cosa, porque de mi boca sólo salen cursilerías, así que decidí poner el resumen de un ensayo. ¿Y qué pasó? Que decidí no frenar mi impulso y decir todas esas babosadas, puesto que bajo esa óptica leí el ensayo. ¿Estar diseñados molecularmente uno para el otro? ¿Afinidad únicamente exclusiva? ¿Detectar mutuamente uno al otro con exacta precisión? ¿Fundirse en un organismo único? Ah, esto de la biología puede llegar a ser tan romántico...

2008-11-11T17:41:00.000-08:00

Hoy quiero que estés conmigo.

2008-11-05T20:18:00.000-08:00

Conclusiones a las que he llegado:

1. No se puede enmendar la senda de los demás, tan sólo la propia.
2. Las relaciones interpersonales son muy difíciles y no tienen nada de objetivas.
3. Aceptar los cambios siempre es difícil para la gente clavada (como yo).
4. Nunca voy a tirarme a Seth Cohen.
5. Siempre nos sorprendemos cuando las personas actúan como las personas.

A primera vista todos los puntos parecen obvios,pero me ha costado 20 años entenderlos y sentirlos. Sólo espero que entender lo que me falta no me lleve tanto tiempo.

2008-11-05T20:12:00.000-08:00

Hay dos tipos de personas: los que son capaces de abrir su corazón a los demás y los que no. Puedes abrir tu corazón siempre y cuando quieras hacerlo.
-¿Y qué sucede cuando lo abres?
-Que te curas- afirmó.

2008-11-05T20:03:00.000-08:00

Estuve aprendiendo un rato a escribir con las yemas de los dedos. Esto a raíz de que mi dedo medio tiene un callo, lo llamo el dedo mutante. Tiene una deformidad que me ha desdibujado la uña; si pudiera escribir con las yemas no existiría.Mi divague es, entonces: ¿debemos aprender a vivir con nuestras deformidades? Mi dedo es funcional, aunque poco estético, y en ocasiones me ocupo de pensarlo. Pero mi duda va más allá, llega a las deformidades emocionales (léase enfermedades de las que estamos presos, nuestros traumas.) Aún no conozco a alguien exento de deformidad.
Un personaje suicida habla de ello: dice que debemos aprender a vivir con nuestras deformidades. Pienso que debemos aprender a convivir con ellas, a que no interfieran de manera negativa en nuestras interacciones. Sería mejor reformar las deformidades, pero yo no quiero reformar ésa parte mía, tiene mucho peso en quien soy como para cambiarla. Crecer no siempre implica mejorar: quizá decrecer también ayude a mejorar. (Mi deformidad mayor es que suelo ser muy peyorativa con algunas personas. Siempre ha sido ésa mi intención. Una disculpa digital, ojala pudiera apoyar más que criticar.)

Por cierto, desistí de aprender a escribir con las yemas.

2008-10-28T22:38:00.000-07:00

12 agosto,08

Quiero que alguien me lea hasta dormirme. Joder escuchando Jacqueline, de los Franz Ferdinand. Besar los ojos, la nariz, la frente, el pequeño territorio de las sienes. Dar y esperar (mi piel se corroe). Cruzar los ríos de coches sin pensar, sin prisa. Conocer el límite de la paciencia. Ver llorar. Encontrar ese pueblo metafísico donde el mundo se alejó (el cual, evidentemente, no tiene existencia real). Recorrer librerías un buen rato de la tarde. Acostarme en el pasto y dormir. Hacer empanadas de queso (ésas me salen bien). Estudiar con descansos. Beber café hasta la ansiedad. Fingir que aprendo el vericueto de los videojuegos. Nadar, nada-dar. Pasarme un día sin discutir idioteces. Gritar lo que he guardado y ya ni recuerdo. Decir que adolezco. Romper todo y remendarlo. Aventar piedras al río, subir las pirámides. Pasear en Cholula. Mirarnos las estrellas. Atarme y caminar con zapatillas negras.

Sentir en mi paladar que ya no estás, todo lo que alguna vez deseé ya nunca fue. Amarrar todo lo no-cum-pli-do y que se lo trague el pozo de los deseos. Cuando alguien tire una moneda y pida algo del atadillo, brote y deje su condición de deseo, se convierta en algo real. Que funcione para alguien más.

Algún día me borraré de esa lista. Creo que serás una mejor persona, y te darás cuenta mucho después de que haya pasado. Me habré acostumbrado a la rudeza de los ciclos, será olvidado lo que no pasó, sólo quedará el whisky, el chocolate, las tardes no lluviosas y me alegraré porque eres feliz.

...porque el único país donde he sido derrotada (tu cuerpo) nunca fue mío.

2008-10-26T20:32:00.000-07:00

Y dice la chica X:

¿Porqué posteamos cosas que sabemos que a nadie le interesan, será acaso que necesitamos expresar algo que sabemos que las personas cercanas a nosotros simplemente ignorarán?

Ella cree estar en su etapa emo.

Yo ando en mi etapa no hormonal, así que no tengo excusa válida para nada.

labios ciruela

2008-10-25T17:32:00.000-07:00

Entraron en su departamento, como otras veces de los últimos tres meses. Ella le cocinaba, le gustaba hacerlo; él la esperaba escuchando música. Ése día fue arroz blanco y milanesa de pollo con brócoli. Comieron, pero había algo extraño en la manera en la que ella gastaba los silencios mientras masticaba, y él no supo describir qué era. Después, al recordarlo, entendería que en esos silencios ella se le iba haciendo distante, evanescente, ya estaba muy lejos de esa mesa.
No esperó a terminar de comer: -debodecirtealgo. Y él vio sus labios ciruela moviéndose para decirle lo que siempre había sabido: que de ella no se iba la sombra de ése. –No puedo seguir haciendo esto, creí que estaba lista, pero no. Disculpa si no he sabido quererte, pero no soy la persona que estás buscando –tú no sabes lo que estoy buscando –no sé que buscas, pero sé que no soy yo, no buscas a alguien que ama a otro. Eso no es para ti.
Él vio la tristeza en sus ojos, y comprendió que no habría frase/hecho/locura que la hiciese cambiar de opinión, supo que insistir sería en vano. Siempre deseó que al final ella se olvidara de ése otro y hoy no, en este final él salía por la puerta del departamento con un beso robado de esos labios ciruela que tanto -preveía- habría de extrañar.
Regresó para una última pregunta.
-¿Me dejas pasar a tu baño?

El gen de dios

2008-10-20T14:48:00.000-07:00

Caminando por la ciudad leí unos anuncios sobre la ciudad de las ideas, cuyo eslogan es ¿cuál es tu idea más peligrosa? Me habían dicho que el precio de la entrada es de 21,500 varos, así que decidí que por esa ridícula cantidad la ciudad de las ideas se había ganado su gogleada –si si, me he vendido a ése americanismo--. Y decidí chequear a los conferencistas del evento, ¿por qué carajos es tan caro? Me encontré a varios psicólogos, filósofos, una periodista, una antropóloga, activistas, un físico, economistas, un rabino y a Dean Hamer, un genetista del Instituto Nacional de Cáncer de Bethesda, en EU. El señor publicó un artículo donde especifica que midió en más de 1000 personas el grado de "espiritualidad" y encontró que los que tenían menos fe tienen menos transportadores de neurotransmisores en el cerebro, codificado en un gen. “El gen VMAT2 codifica para un transportador vesicular de monoaminas que juega un papel clave en la regulación de los niveles de serotonina, dopamina y norepinefrina. Se ha postulado que esos neurotransmisores tienen un rol importante en la regulación de actividades cerebrales asociadas a creencias místicas”.En respuesta a los creyentes que aseguran la fe es un acto que está más allá de la regulación biológica, ligado a factores como sociedad, carácter y tradición, Hamer respondió “Los creyentes religiosos pueden apuntar la existencia de los genes de Dios como una señal más de la ingenuidad del creador- una inteligente forma de ayudar a los humanos con el conocimiento y aceptación de presencia divina”.
Mmm…¿y los que no expresan el gen, o lo tienen mutado? Qué jalada de Dios de interferir con su propia creencia mediante el arreglo de algunos genes. Yo no creo en dios como lo supone la religión católica, me gusta pensar en que en el universo existe una energía diferente a la que llaman dios… No descarto la idea de que la espiritualidad pueda ser consecuencia de una función biológica (ah, qué blasfemia), pero la ciencia debería avanzar más antes de soltarse a dar especulaciones sobre genes de dios o genes de homosexualidad. Mmm… y yo debí esperar a conseguir el libro y/o el artículo antes de soltar tanto rollo. Con lo que a mi me gusta especular. Mal mal mal.

Mi más corta historia de amor

2008-10-13T19:20:00.000-07:00

Me levanté temprano. Hice una lsita de todas las cosas que debía hacer y medí el tiempo necesario, relegué las tareas al día siguiente y mi día comenzó bien. Pero el tiempo destinado a la siesta se prolongó y llegué cinco minutos tarde a la proyección de En aquellos días, cine gratis en una sala pequeña (si, los sábados suelo ir sola, encuentro la salita acogedora). Estaba completamente a oscuras, saqué el celular para iluminar un poco y nada. Caminé hasta el medio, estiré la mano para comprobar que no había nadie en el lugar, pero no conseguía dar con la parte baja del asiento, y --ah, ésta parte me gusta-- alguien bajó la butaca y me senté. Di un apresurado gracias mientras ojeaba al chico delgado que estaba a mi lado. Se recargó en el reposabrazos cerca de mí, y enseguida me vi vagando por el centro de la mano del chico que conocí viendo una película en blanco y negro, qué romántico sería contarlo después. Moreno, un poco alto, con lentes. Así era mi futuro exnovio. Me recargué del otro lado de la butaca, pues me sentía un poco intimidada. Seguí pensando en que quizá él conociera mucho cine, y yo podría cantarle bajito al oído.
Y en la pantalla él le pide que se marchen juntos; ella, pensando en lo egoísta de la proposición, le dice que no. Y la despedida es uno de esos besos en donde no había lengua, 'de mentiritas' como solía decir mi madre. Y mi chico dorado se voltea y abraza a su chica. Crack¡ Dijo mi corazoncito.
Eso me pasa por facilota.

2008-10-13T19:17:00.000-07:00

Siempre irrevocada llega
la mañana,
me quieras o no.

2008-10-13T07:15:00.000-07:00

And now
I know you've always been
Out of your head, out of my head I sang

Me encanta la idea de los sueños cruzados :P

2008-10-12T18:53:00.000-07:00

Hace unos cuantos días oí bajo mi ventana -que está en el segundo piso- el inconfundible sonido de apareamiento y/o ardor que emiten los mariachis. Me puse los lentes, una diadema y abrí la cortina (ya que albergaba en alguna partícula de mi ser el deseo de que fuera para mi, aunque la hora fuera incoherente -9.20 am, aprox-).
Y predeciblemente no, no era. Llevaban entre cuatro personas un féretro, en una suerte de procesión, y habían decidido a pararse bajo mi ventana a tocar una canción. Por alguna razón me sentí parte de la escena: nadie lloraba, tan sólo los cargadores se veían cansados. Hace mucho que no asisto a un entierro, y allí estaba yo, fascinada con la música y extrañada de asistir al último viaje térreo de ese desconocido (e increíblemente, sigo sin recordar qué canción tocaban, pero estoy segura que no la tengo).
Terminó la canción y siguieron su camino.

Coleccionista de adioses

2008-10-12T18:39:00.000-07:00

Ahí está la novia, aburrida del sermón del padre. El novio nada impecable, sudando metido en su traje negro y corbata, con los azahares en su bolsillo. Y lloro. Lloro en las bodas, siempre me ha emocionado la idea de compartir la vida con otra persona, despertar en las mañanas y encontrársela, el ver a dos personas enamoradas (si si si, eso me encanta). Se me figura todo eso muy complejo y antojable. Pero también lloro, principalmente, por el adiós. Los adioses siempre me han resultado tristes, aunque en ocasiones sean bonitos: no les quita el sentido de pérdida, aunque sea en beneficio de otras situaciones, oportunidades, experiencias. Ahora entiendo a los melancólicos: “…llegas a un punto en el que te das cuenta que lo triste es bonito, y lo bonito es triste” leí decir a alguno. Ése adiós a la vida que llevabas, me resulta triste. Aunque las perspectivas son agradables, aunque así lo hayas decidido. Espero seguir llorando en las bodas, en mis mudanzas, cuando mis perrros escapan, el día en que mis peces salten al vacío, cuando vea a mis hermanas...aahhh...ya fue.

Clase de historia

2008-09-30T21:51:00.000-07:00

Se despellejaría completito, de a poquito.
Le dolería mientras durara, y orgulloso, no soltaría una sola lágrima. Se quitaría lo sufrido, escupiría a la drama-queen que vive en su garganta para que no siguiera botando quejas desde la casita de dientes.
Abandonaría a las niñas de sus ojos enmedio del bosque, sin migajas de pan para el camino de vuelta a casa. Se quitaría la nariz, y le cambiaría los oídos a una sirena por la cápsula de pellejo que solía ser él.
Ésta vez no lloraría. Dejaría de creer que es difícil, y seguiría.

-Si no naces pegado a alguien, vienes al mundo solito- solía decir su abuela de ojos verdes. Quizás también decía que el pejello vuelve a crecer.

Respiraría hondísimo y aspiraría al pez dorado que sonríe frente a su nariz. Sentiría que baja por la tráque, golpearía sus bronquios y entraría en sus pulmones, húmedos, tibios, amables. Allí se quedaría quieto, feliz, aún sonriendo.

Abrió los ojos y se bajó del tren; llegó a casa de nuevo.

2008-09-12T01:03:00.000-07:00

Adiós, adiós, adiós.

2008-09-09T17:44:00.000-07:00

Estoy harta de sentirme así, MAL POR CUALQUIER ESTUPIDEZ (estupidez mía, que me quedo estancada). Luis dice que no son estupideces, que son cosas muy normales, que alguna vez se sintió así, que ya no me odia. Pero estoy enferma de sentirme así. Harta. Asqueada hasta la náusea. Idiota. Ya no quiero hacerme daño: debo dejar de ser la víctima, la que sufre, la que se paniquea, la que llora. La que no puede decir adiós cuando las hojas marchitas hace mucho que volaron con el viento de la recién mañana. Dejar de ser la pobre estúpida que me he creído, no quiero ser la de antes, no soy la misma que empezó este viaje lejos de casa para conocerse un trozo más, experimentar, jugar con las nuevas sensaciones. Soy ésa más todo lo que he acumulado. Ésa soy yo. La de las ideas alucinadas, la que de todo se sorprende y la que parece que nada le impresiona, porque es lo que me he creado para los demás. Sólo quiero sorprenderme de nuevo por la luz que se filtra de los coches, por el frío que a veces no aguanto, por todas las cosas que aún me falta por aprender, y por todo lo que aún no entiendo y debo comprender, por todas las veces que he llorado por ver un perro sarnoso y por no hacer nada al respecto, sólo berrear. Quiero sorprenderme por ser yo la que deja los límites que se ha autoimpuesto, la que quiere avanzar, llegar a donde me fije otras metas que alcanzar. En donde pueda ser yo sin más. En donde quiera ser la chica feliz que estaba conociendo de todo. Ah sí, que ella no existe, persiste como parte del todo pero con lo que ha aprendido y lo que no he querido aprender. Espero tener un largo camino por delante y recorrerlo, cayendo, volando, sonriendo, trabajando, con recaídas, lágrimas y todas esas cosas que se necesitan para crecer. Quiero aprender a cocinar, para cocinarle a alguien y se lo coma mientras piensa que podría estar mejor la pasta. Quiero hacer tantas cosas…quiero que me sigan gustando los finales felices donde, a pesar de que muere, no meterme de monja: que sea caminar con todo lo que me has dado. Y todo lo que me he conseguido. Porque así me siento hoy. Tranquila al fin.

El mejor regalo del mundo

2008-09-06T15:17:00.000-07:00

Las personas permanecen. O no. Decir quédate conmigo es siempre un riesgo, porque el quédate sólo durará el tiempo necesario, no más. ¿Pero qué pasa cuando ninguno decidió irse, y el tiempo necesario aún no se consumía? Lo único que queda son los recuerdos, las lágrimas y las ganas de quedarte en blanco, de no saber más…
Dicen por ahí que todo fluye, nada permanece. Pero si quieres erosionar un poquito mientras pasas, deja algún recuerdo excepcional. Todos estamos de paso en la vida de los demás, aunque siempre se puede quedar indeleble en la memoria.
Un recuerdo es el mejor regalo del mundo, y ustedes tienen tantos…como estrellas en el cielo.

Samisum, te quiero un chingo, y por acá comparto tus alegrías y penas.

De patética no me la acabo

2008-09-02T13:54:00.000-07:00

Me ardo por todo. Es porque en vez de aceptar las cosas me resigno. Esa emoción tan humana suele despertar la risa de mis amigos, porque les cuento de forma que siempre hay un hueco para más patetismo.
Y si no hago nada por cambiaro es porque recién me descubrí con esa emoción hace año y medio (sobrenota al recién) y me guardo el ardor para saborearlo cuando menos lo necesito. Así que hoy no me interesa.

Sin dedicatorias.

2008-08-28T18:37:00.000-07:00

Todo es tan absurdo. Todo es amargo ahora. Todas las cosas por las que hemos luchado se van y yo no puedo hacer nada. Es absurdo.Es hora de que partas en busca de destino, sin mí.Para lo nuestro tal vez no existe un futuro, y sé que es difícil saber que quizás no queda mas.Aun así, te esperaré siempre.Y si alguna vez decido irme de aquí, escapar de mi vida, te buscaré allá donde estés. Me conozco: sé que alguna vez lo haré. Siempre he llegado tarde a mi vida, siempre, pero he sabido llegar. Y sé que alguna vez me iré de aquí.Sabré entonces que debo ir a buscarte. No lo sé, me encantaría leer Schopenhauer contigo o el libro vaquero, llorar las tragedias del mundo o reír de eso que llamas “la televisión basura”, escuchar cómo nos dicen que, el que tiene miedo nunca se enamora, y ver cómo escuchas tu música mientras me miras. Al final, me dirás, no se nota que tengas tanto miedo. Pero lo tengo, y sé que por eso no podré enamorarme. Y me duele, como me duele saber que mañana no estarás entre mis brazos. Que mañana yo perteneceré a mi vida y tú, estarás, con lágrimas en tus ojos, y una sonrisa en los labios para los brazos de quien se acerque a ti. Y no seré yo. Y todo será más triste entonces, al menos para mí.
Te escribiré. Pensaré en ti tantas veces. Hay cosas que se saben, y yo sé que eres tú quien. Y, espero algún día, tú también lo sepas, escaparé entonces de mi vida. Iré a buscarte, no te preocupes. Alguna vez nos diremos: hola, mi amor, que alegre estas hoy. Y por segunda vez seré feliz.
Y esta vez no tendré miedo, no llegare tarde, no demasiado tarde. Como tantas otras veces lo hice.No te preocupes; lo lograré. Además, yo ahora debo crecer, recorrer tantas partes de este mundo. Historia y arte, si, historia y arte. Y un día, al volver, sonreirás de nuevo, como me has sonreído tantas veces. Tu sangre será roja entonces y mis labios azules. Y te hablaré, mientras me enseñas la mejor de tus sonrisas, y te dolerá, porque habrás dejado de sonreír desde hace tanto tiempo, de los lugares en los que he estado, de las chicas a las que no he conocido. De todas las veces que escribí en mi corazón: siempre llegué tarde a mi vida.
Me encantaría tenerte entre mis brazos, acariciar tus pechos, saludar a la mañana en tu cuerpo. Una última noche, sólo otra noche más. Y saber que es imposible, hace más difícil todavía esperar con algún ánimo el día que no se aproxima, la noche que nunca se acerca.
En realidad, No quiero irme. No quiero dejarte ir. No, no quiero…Una última sonrisa, por favor, es lo único que necesito hoy, una última sonrisa...

2008-08-28T14:53:00.000-07:00

Por que creo que empezaré a desvanecerme el día que deje de quererte, me resisto a hacerlo. A abandonar todo esto y dejarlo atrás. Tengo miedo de ser sólo yo sin nadie en quien descargar la ponzoña, a quien dedicarle las canciones de ardida que tanto me vibran. A no tener a quien adorar y vagar por el mundo con el alma perdida. No sé como esto puede sobrevivir altiempo, la distancia y el silencio.

Y aquí sigo. Amargada y rota. Cansada. Por alguna extraña razón feliz.

Regreso

2008-08-11T22:39:00.000-07:00

El día empezó con un cigarro y dos tazas de café. Más tarde una visita infructuosa y una amiga que me ignoró todo el día. Quizá no fue su día. Más tarde un atercia de cheladas para agonizar. Me alegró ver a mis amigos y sentirnos idiotos colectivamente. Tarde lluviosa, me salté una comida y al anochecer mi hambre no llegaba.

.

2008-08-08T12:32:00.000-07:00

we're been walking in through that same front door

undressing like there were no parts to hide

and calling each other names we never had

you never heard...

La semana ha sido buena, aunque duermo muy poco en las noches. Tres semanas no alcanzan para reparar amistades que se me van quedando en el camino.
Propósito de otoño: ser positiva.

Atascada.

2008-07-31T16:44:00.000-07:00

¿Y creían que era una perra? Soy una diosa.

i-REALIDADES

2008-07-25T21:30:00.000-07:00

Llegaron en menos tiempo del esperado. La ansiedad era tal que el esposo manejó irritado, pues debía recordar que sus dos hijos estaban en el asiento trasero.
Ella se despojó de la larga playera que le llegaba casi a las rodillas, y entró en el agua cargando a la pequeña que lloraba; nadie sabe si el llanto lo provocaba la inmensidad del mar, pues tan pronto notó que su hermano perseguía y era perseguido por las sibilantes olas cesó el llanto y se soltó de los brazos de su madre, quien observó el correteo de sus hijos entre las barbas de las olas, la oscura orilla a la que llegaban sin romper tras haber perdido la fuerza, el hilo de los cometas que nacían en esa oscura arena y se estiraban hasta llegar al cielo.
Una bandada de gaviotas tropezó con los cometas, y al esquivarlos entretejieron una deliciosa danza, en la cual sus ojos se perdían, suspiró y bajó la vista lentamente para ver romper el cielo y el mar en el horizonte...

Recordó a su hija cuando la vio flotando inerte, bailando al vaivén de las olas, como las danzantes gaviotas en el cielo.

Y ya tengo veinte...

2008-07-21T14:28:00.000-07:00

Esta suave ceguera que me envuelve cuando pienso en que nunca lo olvidaré suele ser fastidiosa. Debo dejar de extrañar ser alguien importante en su vida. Ser alguien en su vida. Re-armar ésta mi vida donde no estás. (No sé cómo, siempre te escribo).Anoche me dijo algo que yo había pensado: sucedió y ni me di cuenta cuándo. Supongo que ahora sí estamos perdidos. Al menos yo sí. Ya sabía que había acabado, pero cuando lo mencionó cobró forma, se hizo tangible. Es real. Sé que está mal, pero te voy a querer toda mi vida. Aquí me quedo sin avanzar. La tarde no llueve, pero la mañana sí. Y mis ojos también.

Robo de letras

2008-07-08T17:03:00.000-07:00

Coleccionista ávida de trofeos y medallas al pecho, que te convierte en nada más que un pedazo de carbón con todas las oportunidades de brillar, oprimido por un puño cíclicamente gentil. Y qué pasa cuando la jaula de oro se vuelve tóxica? Cuando la presión dactilar es insoportable? Dejas de lado el miedo (o tal vez el amor), ganas un poco de claridad en tu mente y tratas de escapar… -“Escapar de ti hoy para poder amar después… pero después sólo estarás tú. Tú, nuestra violencia y la gentileza de tus ciclos. Después… a llorar muchachitos, que si no duele no amas. Míranos aquí, se repite la escena del beso empapado, que pena no tener otro guión…” Decides quedarte, por todo lo bueno que has tenido ahí. No importan los desniveles, te quedarás hasta el final del tortuoso y burlesco camino con la ilusión y única motivación de que al final todo estará bien: dormirás bajo querubines y nada te hará falta. Pero se necesitan 2 para el más mínimo coro; Y entonces que pasa cuando tu respaldo te dice que no es necesario viajar en el mismo vagón? es más, que no van a la misma estación; Sufre, ni siquiera cantan la misma canción!... Y entonces que pasa eh? La inminente ira, las puteadas y las ganas de no verle… Obvio! Y la necia humanidad preguntándose en que la cagó; o por qué no fue suficiente arrancarte la voluntad y el corazón para mantener sus ojos fijos en tu pecho hundido y tu cuerpo reptante? Aunque parezca inhumano, desde esa situación eres capaz de preguntarte lo mismo una y otra vez…
Finalmente la resignación… la confesión de debilidad, amoro-dependencia y confirmación de ceguera que te abstrae del mundo. –“Esta bien, vete… pero te necesito. Sin ti, la vida son solo coincidencias intrascendentales…”
“Babe, someday I'll break downBabe, don't break, I might drownBaby at this rate, time should slow down...”
G.Z.

Gracias por los montones de letras que fueron para mi, y por las demás también.

Intermitencias

2008-07-07T18:41:00.000-07:00

El tiempo pasa lento. Las viejas heridas que se abren dejan escapar exudados hechos de pelusa, memorias pasadas, agua (mucha agua), madrugadas azules, y dolor. ¿Y qué hacer cuando el gris del cielo se te pega a la piel? Ni para ir al oxxo por unas galletas de queso que siempre alegran la vida, o salir a caminar sin que la lluvia te exima de contraer una pulmonía. Pones tus canciones más tristes, coges la frazada de siglos y te arrellanas en el sofá o cama más cercana. Tarareas al infinito aquella rola que te hizo sentir en las nubes y aún ahora te sigue revolviendo las entrañas.

Revíentala. Sácale todo el pus a la herida. Ciérrala y deja que cicatrice. Al fin y al cabo los recuerdos que le brotan son sólo eso.

Carajo. Y todo por haberme empapado en el camino.

(Ánimo I. coli, algún día tendrás la medianoche soleada).

Olvidé decir adiós

2008-06-21T13:33:00.000-07:00

Me deleitas con tu soberbia. 109 segundos de charla celulofónica te parecen suficientes por todo el tiempo que me ignoras. ¿Gozamos con ésta tibia anestesia que se apodera de nuestros cuerpos cada vez que rozas mi mano? Yo sí. Charlamos, nos reímos, celebramos la estupidez en sus formas más nítidas, abrazamos la inasible permanencia del otro y me murmuras que así te gusto más: a mis pretensiones les falta el botón de suéter para abrocharse.

-Ya sé porque me gusta tanto hacer esto contigo. Eres…sencilla. Con ropa no te atreverías a portarte así.
-¿Te gusto por que no existen pretensiones? ¿Sin pretensiones sería mejor?
-Sin pretensiones serías aburrida. Pero así también me gustas.

Al final dormimos unas cuantas horas. Al despertar se disipa la niebla que nos permite creer por unas horas que no somos desconocidos: la rutina nos devuelve a la normalidad, ésa normalidad donde no hay vidas compartidas, sólo el eterno retorno a la nostalgia, cuando me siento sin ganas de evitarte.

18 de junio, 2007.

2008-06-18T12:51:00.000-07:00

Y, sin embargo, existe una barrera entre nosotros que no sólo es física
(yo rehuyendo de tu presencia)

sino psicológica
(tu imposibilidad de revelarte).

Haga lo que haga, no me permites entrever, ni siquiera atisbar, la dirección de tu deseo. Charlamos durante horas, pero como pocos, disimulas todo lo que te ocurre. Tu obsesión es mantenernos a la distancia –a todos los que hemos intentado quererte-. Imponerme tu misterio (o tu silencio). Tus actos son las letras impresas de un texto, y tú, su autor, perteneces a otro mundo.

Las criaturas más tristes no
son aquellas incapaces de amar
sino las que,
como tú,
ni siquiera resisten ser
amadas.

Quizá sólo
ocurre que,
al escribirte,
poco a poco
me libro
de ti.

(Aunque, con sinceridad, creo que me equivoco al pensar que no te tengo a causa de tu ingobernabilidad).

De Jorge Volpi, en El fin de la locura.

Manual para atrapar un murciélago

2008-06-05T20:43:00.000-07:00

¿Hay un murciélago que no lo deja en paz, que lo espía al salir por las compras y mientras lava el baño? ¿Le molesta el batir de sus alas y su carilla puntiaguda? ¿Se ha sorprendido pensando en el nombre que le pondría a su mamífera mascota? He aquí unos sencillos pasos para atraparlo:

1.-Cerciórese qué come el murciélago: insectos, fruta, pequeños roedores, para tentarlo con ello.
2.-Monte la consabida trampa con la comida de preferencia de su alado tormento en el techo, un tanto lejana al refugio del animalillo.
3.-Inspeccione su trampa cada tercer día y vea qué ha atrapado.

¿Ya se dio cuenta de que no funcionará?

Haga lo más sensato; ahuyéntelo.

Del laberinto y menos

2008-06-02T13:23:00.000-07:00

No podía salir.

Cada vez que parecía ver el final a través de la niebla me encontraba con obstáculos que me llevaban a adentrarme de nuevo en mis ganas de vomitar. Yo una y mil veces. Y cambié. Sin buscarla encontré la salida del laberinto-en-mi: el cambio delineó mi salida. Me acostumbré tanto a los recovecos del laberinto que en ocasiones los recorro. Ahora que estoy afuera todo se recompone. Lo veo y lo recuerdo, y en ocasiones lo sufro. Pero diferente: lo hago de puntillas sobre la parte más alta, sin adentrarme de nuevo. Me gusta verlo desde arriba. Y saber que he salido, a pesar de que me ha costado un par de amigas, cabellos decolorados, alcohol –mucho alcohol-, algunos cigarrillos, casi toda mi ternura y un poco de femineidad que se desató del cordón que la ataba. Cuasi-libre al fin. Sin aspavientos ni ataduras. Ya no estás aquí para mi, así como tampoco yo lo estoy. Y no te llamaré. Al menos no esta noche.

(A pesar de ello el laberinto sigue aquí, junto a mi cordura y mis ganas de bañarte. También sé que caeré. No espero que se desvanezca, aspiro a aprender a vivir junto a él y junto a su recuerdo).

Dice Lalo que soy la única persona que conoce que resuelve sus asuntos. Que lo hago de formas muy pendejas, pero los resuelvo que es lo importante.

Así que si me encuentras en la calle…sólo verás a una tipa con lentes negros que sabe del laberinto que llevas dentro. Del laberinto y del maldito frío que les golpea la cara.

2008-05-30T17:35:00.001-07:00

de aquí hasta que te me pierdas

2008-05-30T17:23:00.000-07:00

Bajo el cielo agujereado con estrellas: estrellas-ventana a las no elecciones, a caminos no tomados que constituyen otros universos.

Vives en el país donde la moral es un árbol que da moras, y ya está. No tienes idea de que la moral exista porque no te existe. Ojalá te quedaras para siempre en 19 años. Así no tendría que comparar a quien imaginé con aquél que sé que invariablemente serás tú. Tú hasta que te me pierdas.

Levanta el brazo, iza el dedo: quizá alguna vez logras que entre en uno de esos agujeritos, lo agrandas y te haces una idea de cómo sería alguna de tus-otras-vidas, viendo a través (en una de ellas decidiste quedarte). Por supuesto que todo eso no te importa.

Aún así mordí el borde de tus ganas. De esas ganas mías que pronto se cristalizaron en tuyas. No me digas nada; sólo húndete y no me viajes. Sólo pásame. Sólo invítame a esas paredes rosas unos momentos, haz que me basten para un par de nunca más que duren al menos unos meses ésta vez. Mis queratinocitos ya no extrañan, tan sólo recuerdan.

Entendé que no me fío.

Y que no lo necesitamos.

Suspirabas quedito. Así como los hombres no lloran, tampoco suspiran. Y tampoco mienten. Y es que me fascina el viaje de tus manos en mi espalda.